番外二：书信(2/3)

我更想的，是把你彻底与我同流合污，从此人间再与你无关。

可说句实话，虽然我那时囚禁了你，但这些想了很久的羞辱折磨你的念头，我都一直没有付诸于实际，即使在我的脑海里早已排练了无数遍。

我想击碎你的傲骨，肆意凌辱，让你只对我臣服听命，只对我依恋发情。

我记得第一次那么失控地折磨你，是在知晓你要和林舒朗逃跑的时候。

后来，我和你签下了四年之约。

可时间过得越久，我就愈发觉得不对劲。我在监狱里对你的思念太过强烈，强烈到了一种可怕的地步。那不是一个正常人该有的情绪，我睁眼闭眼竟都是你，在我身下的你。

我想对你好，可你从来都不稀罕，对我都没有几次正眼，骨头真的很硬，软磨硬泡都无济于事。

而我一错再错，错无可错。

后来，我运气的确不错。我被家族接了出去，可我无法去找你，因为我需要权利。

我那时候就发现，我对你似乎并不只是单纯的欲望，里面还夹杂了太多太多不可言说的东西。可惜过了好久我才明白，那是我对你偏执扭曲的爱意。

我想把伪善的你压在我的身下，肆意折磨，看你撕开面具只对我呻吟求饶的模样。

三年时间，我只用了短短三年，我终于可以名正言顺地站在你的面前，告诉你，你非我莫属。

很多时候，我对你说出的一些话我转眼就后悔了。可我仍然孤注一掷，左灯右行，把你我的关系推得越来越远，到了再也无法愈合的地步。

自那一刻起，你我的关系彻底恶化。你永远都不知道，在你被我折磨得晕过去的时候，我那无法共情的毛病第一次有了突破。

第一次这么喜欢一个人，我都不知道该拿你怎么办。我一边想对你好，一边又不知道怎么表达，像个情窦初开的孩子，最后形成了我对你的嘴硬心软。

我至今都不敢问你，那些在别墅里的日子你是怎么熬过来的，又是背负着对我的多少恨意才坚持着自己活下去的。

我为了留你在身边，开始一步步地来算计你，这也是我现在最追悔莫及的时候。

我深刻地明白，要想把你禁锢在我的身边，光暴力是不行的。我需要更加切实际的东西，让你心甘情愿地待在我的身边。

在重逢的那段时间里，我对你软硬兼施，把你囚在了我的身边，插翅难逃。

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竟繁衍成了一种不知名的欲望，我想上你。

我才发现，我并不是不能感同身受，只是我只对你有着共情的能力，痛你所痛，喜你所喜。

我偷偷换了你的药，不惜伤害着你的身体；我派人在小巷里围堵你，害你差点真出了意外；我私自毁掉了你递给你母亲的礼物，然后栽赃诬陷，让你以为失去亲情；我传出对你的校园暴力，把你的朋友都与你隔开，让你失去友情…

现在光是想想这些伤害你的手段，我的笔写字都是发着抖的。可更加可笑的，是明明我才是做错的那个，却在事迹暴露后恼羞成怒，最后给了你致命一击。