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我后来很好奇到底我的血是献给谁了，就跟主祷告，之后突然有一天在工作当中接了一个电话，那人打电话来问投稿的事。我在电话中回绝他，说我们这里已经不接受投稿了。后来他说他已经寄出了一封新的信，里面有快递费。我说我不能收他快递费，就把钱和所有投稿原件全部退还给他。

可惜的是，我采取了□□的方法，这使我跌倒，也对别人没有造就。

看了这条短信，我真是哭笑不得，我想大概是神垂听了我的祷告，派他来告诉我吧。我想我牺牲自己，仅仅换来这样的结果，真是不值得的。以后除了神叫我做的，我再也不相信自己的好心和别人所以为的好心了。

可是事实却不会陪着我欺骗自己，我觉得自己跟主的关系不像以前那么亲密了。

主的同在真的给人巨大的力量和光明，可是当罪遮蔽了神的光芒之后，我的灵魂又落入黑暗的光景。我对“一次得救是不是终生得救”这个神学争论十分敏感，我想知道的是主放弃了我，还是他仅仅只是因为我的一次错误而教训我、教导我，这两者是有本质差别的。

主。

献血的事其实还有一个小的花絮。

仇敌从来不会放过机会。像这样的机会正是他伺机寻找的。

我自己一个人在家里听道、读经、祷告，没有团契，那时候我还觉得自己状况挺好的，我以自己听了许多道为荣，却慢慢淡忘了主。

这叫我非常着急，我像一个无头苍蝇一样，四处寻找理由。没有跟主在一起过的人，是没有办法体会那种委屈的，你所爱的突然不见了，而且可能是因为你自己的罪，这怎能不叫人痛苦呢？

我一边埋怨人，一边埋怨神，我说：“主啊，你为什么要把我放在这样一个教会里？我只是一个刚刚得救的人，为什么要给我这么大的考验？”

那么当时提醒我孙大哥、赵姐是异端，叫我要做好守望者，要当着全教会的面把他们的罪揭发出来的是什么灵呢？我真的不敢乱说。也许有些事还是留着等回天上再问比较好。

在刚刚进入这家教会的时候，我对他们持观望的态度。而恰巧这家教会跟我接头的人也是比较冷淡的个性，她也不来催我，我也不来催她。

献血那一次，我虚弱了差不多一个星期，那个时候我才开始怀疑一句话：献血对身体没有伤害。我想这个身体大概仅限于body的部分，并不包括灵魂。我献血是出于好心，但这好心如果不是出于神，那么除了伤害我自己以外，对别人也不会有什么好处。

有时候也会想起赵姐那一句“你真觉得这里是邪灵的营垒”，心里就非常怨恨她。

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他一面在灵里恐吓我，一面利用各样的机会削弱我。

然而事实确实是我自己做错了。现在回头看，其实我当时最大的错就是没有再听圣灵的教导，我没有好好当面再和他们每个人解释一下他们自己的过错，反而心怀怨恨离开了教会，给仇敌留下了很大的破口。

但我胡乱论断人，没有用爱心来说诚实话，这些都是显然违背神的教训的。我也为此付出了很多代价。

我当时说的话可能是对的，但我没有用对的灵来说。我的灵里感受到了很大的恐惧和厌恶，这并不是从神来的，而是仇敌借着他们每个人的病，借着我的罪来影响我，而我上当犯罪了。

我本来觉得这件事就这样结束了，但后来因为快递的时候留了我自己的手机，那个人很热情地给我发来短信，说快递收到了，说了一大堆事情。后来在我挺不耐烦的时候，他突然告诉我：“我最近因为生病输血了，我觉得我大概是输了一个文人的血，最近老想写东西发表。我已经给中国xx文库投稿了……”