分卷阅读1(2/2)

我爱我的母亲，但在某些事情之后，在我做了正确的事而受到批评之后，在知道我们之间的思想差异无法跨越的时候，我闭上我的嘴，爱意随沟通的丧失而消弭。

我的外婆去世了，她曾带着我们走几个小时的山路去赶集，而我丝毫感觉不到悲伤。我觉得自己是一个局外人。

我也曾有过朋友，真正的朋友，那时他们还没有成为我的伪装的一部分。

我并不是想说“我对这个世界失望了”。我的经历，我的做为，还没有丰富到让我有资格能够说出这句话。即便是对我的家庭，什么也没有做的我也没有资格去说“失望”。我所失望的，只是自己。

人即便以相同的方式对待他人，也会获得不同的结果。

我想要遵守规则与纪律。

我也曾爱过我的奶奶。那时候我还和同学们谈天说地，兴致勃勃地胡扯各种怪谈与故事接龙，也会互相争辩想要分个高下。自从在奶奶用竹鞭打我而我要离家出走之后，一切都发生了改变。每当与同学或老师正常讨论问题的时候，我会莫名其妙地全身打颤，歇斯底里，之后我的脑海里便会浮现一个十一二岁的小男孩在强势的奶奶面前弱小无助的身影。当然这也不全是因为我的奶奶，我与我的表哥也发生过这样的争吵。总之，弱者没有话语权，我失去了辩论与讨论的能力。我接受了这样的自己，尽量让自己心平气和，不与人争辩，而我只要什么都不在乎倒是很容易做到这一点。

我尊敬我的老师，但当我知道他们也把“考得好成绩”看得比“做正确的事”更重要时，我失望了。那时我才明白，老师更多的时候也只是一份赚钱的职业。

金钱拥有人类，理想拥有个人。

我在学校的时间比在家长，在学校里也更接近自己，学校比家更像家。

万物生长在我们身边，较于两百年前，他们正以金钱的速度增长。

我也曾爱着我的家人，但我过于敏感。敏感的人不适合去爱任何人。

本章已阅读完毕(请点击下一章继续阅读!)

我想要做我自己。

可能是寄人篱下太久了，就算是回到家也觉得只是在做客。

我知道他们是爱我的，但我失去了爱他们的能力。

我一天的大部分时间都扮成唯唯诺诺的样子。在学校里要好上一点，可以掀开一角，有时候还可以脱下面具呼吸几口新鲜的空气。

抚育要求目的。

“升米恩，斗米仇”，说的不只是量变引起质变，说的更是人性的参差。

sp; 信是只写给我自己的。信的主题：人改变人。

独处和阅读塑造了我，人们改变了我。我失去了所有说话的能力，沟通、辩论和表白。在浩浩荡荡的人群里面，我愈发孤独。

我想要把垃圾扔到垃圾桶里。

回到家里，带好面具，低下头，这就足以伪装自己。

我也曾爱过我的父亲，但在他醉酒打过母亲之后，在他因为一个吹风机而动手打了表姐之后，我心中对父亲的幻想便消失了。

所以我喜欢学校。这里没有长辈，没有命令，没有要求，也没有家庭矛盾邻里冲突时的脏话、尖声和刻薄。在这里，我可以当一个透明人，可以不用说话，也可以不用倾听。

我想要给别人让座。

我有第二张面孔，这使我痛苦，它最接近真实的我，却只能排第二。

我喜欢猫，小时候任由它在冬天的夜里爬进我的被窝蜷缩在我的胸前取暖，可长大以后，我对奶奶家被铁链锁住形销骨立的小猫无动于衷。

我想要帮助别人。